En este artículo analizamos por qué nos cuesta tanto cerrar ciclos y cómo diferenciar el amor sano de la dependencia emocional para poder soltar vínculos que dañan nuestra salud mental.
¡Hola muy buenas, soy Julio Bazán, Psicólogo! En la entrada de hoy te contaré sobre el difícil pero liberador arte de soltar. Hablaremos de por qué nos aferramos a lo que nos hace daño y cómo empezar a caminar hacia un amor sano y consciente.
¿Qué significa realmente soltar y cuándo ocurre?
Soltar no es olvidar ni borrar el pasado; es dejar ir la esperanza de que el pasado sea diferente. Es aceptar que una etapa, una persona o una versión de ti mismo/a ya cumplió su ciclo.
¿En qué momento sucede que nos quedamos atrapados? Ocurre cuando el miedo a la incertidumbre o a la soledad es mayor que el malestar que sentimos en el presente. Nos quedamos en el quizás cambie o en el con todo lo que hemos pasado.
¿Por qué sucede? Psicológicamente, nuestro cerebro prefiere lo malo conocido que lo bueno por conocer. Además, en relaciones de dependencia, se crea un enganche bioquímico (refuerzo intermitente) que hace que soltar se sienta como un síndrome de abstinencia físico.
Ejemplos de resistencia a soltar
1. La relación estancada: Llevas dos años esperando que tu pareja se comprometa o cambie de actitud, sacrificando tus necesidades básicas en el proceso.
2. La relación de «zona de confort»: Te aferras a una relación que ya no te llena y donde no existe conexión emocional, solo por la seguridad de la rutina, el miedo a empezar de cero o la presión social de mantener la apariencia de una «pareja estable».
Soltar en estos casos no es un acto de abandono, sino un acto de autorrespeto. Es admitir que el cariño no siempre es suficiente cuando los proyectos de vida o los valores ya no están alineados.
¿Cómo detectar que necesitas cerrar un ciclo? (Señales)
- Sientes que das el 90% y recibes el 10%.
- Te justificas constantemente ante tus amigos o familia por las acciones de la otra persona.
- Has perdido la alegría o la chispa que te caracterizaba.
- Tu cuerpo te da señales: insomnio, problemas digestivos o cansancio crónico.
- La idea de irte te da miedo, pero la idea de quedarte 5 años más te aterra.
Consecuencias de no soltar a tiempo
Mantenerse en un lugar donde no hay amor sano erosiona profundamente la autoestima. Te acostumbras a recibir migajas emocionales y terminas creyendo que eso es lo que mereces. Además, impides que lleguen nuevas oportunidades y personas que sí estén en sintonía con tu bienestar.
Cómo protegerse y cerrar ciclos con dignidad
Para resolver este problema y avanzar hacia tu paz mental, sigue estos pasos:
1. Haz un inventario de realidad: Escribe los hechos, no las promesas. ¿Qué ha pasado realmente en los últimos 6 meses?
2. Contacto cero o limitado: Si es un vínculo tóxico, el silencio es tu mejor aliado para desintoxicar tu sistema nervioso.
3. Valida tu dolor: Soltar duele. Permítete llorar y transitar el duelo sin prisas.
4. Busca apoyo profesional: A veces el hilo que nos une al pasado es demasiado grueso para cortarlo solos. La terapia es el espacio seguro para hacerlo.
Preguntas Frecuentes
- ¿Es posible transformar un amor tóxico en un amor sano? Solo si ambas partes tienen una voluntad real de cambio y acuden a terapia. No es algo que puedas lograr tú solo/a.
- ¿Cómo sé si es el momento definitivo? Cuando la paz que sientes al imaginarte fuera es mayor que la que imaginas al quedarte.
- ¿Por qué atraigo siempre a personas que no pueden comprometerse? Suele estar relacionado con heridas de infancia o patrones de autoestima que trabajamos profundamente en consulta.
Conclusión
Cerrar una puerta no es un fracaso, es una victoria del amor propio. Al soltar lo que te pesa, dejas tus manos libres para recibir todo lo bueno que este 2026 tiene preparado para ti. El amor sano empieza por el trato que te das a ti mismo/a.
Te tengo una pregunta: Si hoy tuvieras la certeza absoluta de que vas a estar bien, ¿qué decisión tomarías respecto a ese vínculo que te quita el sueño?
Cuídate mucho y recuerda que estoy para ayudarte. ¡Hasta pronto!
Referencias bibliográficas: Riso, W. (2003). ¿Amar o depender?, Lev, A. (2014). Terapia de aceptación y compromiso para problemas interpersonales.
Julio Bazán
El contenido ha sido redactado con fines divulgativos, en ningún caso puede sustituir la valoración de un profesional. Ponte en contacto conmigo si requieres apoyo psicoterapéutico.
Comenta, comparte y hagamos que este viaje de crecimiento personal llegue a más personas que lo necesiten.
